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[367][征文08]珍重待春风——金妞妞的2014野蛮生长|ScalersTalk#我和我的成长2014#征文

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Scalers点评:这是读者金妞妞的来稿,副标题是我加上的。其实我读完感受最深刻的就是健身部分了,因为2015年除了每天写一篇文章,我还要求自己做的就是每天的锻炼了。当我们决定一定要做一件事情的时候,其实很多之前认为是困难的因素与变量会随之改变,这是在主观能动性这个强大的势能强下,所催生的新空间,一个我们可能意想不到的世界。读这些充满力量的文字吧,这不仅仅让你看到一个年轻姑娘蓬勃成长的力量,也能燃起你自己对于美好的向往。

本次征文是ScalersTalk “我和我的成长2014”主题征文,主要讲述在2014年你和你的成长的故事,回复348查看征文信息。

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2014年12月28日,2015年全国研究生招生考试结束。

走出考场的那一刻,非常平静。大脑里只反反复复回响着王安石《游褒禅山记》里的那句:“尽吾志也不能至者,可以无悔矣”。我对自己说,这一次,无论好坏,我都能接受,我真的尽力了。

2014年。愿望清单上的事情似乎没有一件做完,但第一次没有了羞愧,第一次没有觉得自己庸庸碌碌。这一年,比我之前人生的那些年,长太多,坏太多,也好太多。

2014年,我只做了三件事,健身,读书,考试。

第一件事,健身。

13年八月底,鉴于被暴饮暴食的恶习摧残得无可奈何,我决定健身。开始的第一个项目是跑步。天知道对于一个高中800米困难户来说做出这个决定有多么不容易。但是,想要改变想要突破的愿望第一次这么强烈。从开始时断断续续连跑带走气喘吁吁地结束3公里,到后来轻轻松松完成5公里甚至突破10公里,每一次长跑,于我而言,都是转折,都是救赎。

跑起来的感觉究竟是感觉呢?无论清晨,无论夜晚,目不斜视,看着前方,双脚一次又一次的丈量着脚下的地面,脑袋里只有一个念头,跑下去,坚持下去。好像这样就把全世界都甩在了身后,把人生里所有的荒谬无力所有咽得下咽不下的辛酸都甩在了身后,把所有没流出的泪都通过汗液蒸发在空气里甩在了身后。第一次,小腿粗不粗我不在乎,膝盖伤不伤我不在乎,我只要畅快淋漓。我的身体听从了我的内心,我的内心听从了世界。每一次奔跑时我都面无表情,可内心里早已声嘶力竭。

开始跑步后的两个月,我通过网络学习了更多的健身内容,纠正了很多错误方法,还加上了深蹲和拉伸,身体适应后又开始腹肌练习和举铁。由于学校条件有限,我没有办法去健身房,一切只能靠自己。自学这个过程我乐在其中。虽然独自摸索免不了磕磕绊绊,但是每次终于找对方法渐渐看到效果的滋味实在妙不可言。背沟,腰窝,翘臀,马甲线,紧致的腿型,一点一点显露出来,每天起来看到自己的新变化感觉都像发现了新大陆。那些日子里我特别自恋,每次练完就在镜子里看啊看,心里甜蜜地要死。也就是在那些日子里我才渐渐明白,作为一个女孩子,善待自己,喜爱自己是一件多么重要的事情。早睡早起,认真饮食,认真锻炼,认真做好手边的每一件事情,腰杆挺直,体型漂亮,气质高雅,真的就是最好的。14年夏天,我的体重达到人生前21年里的最高值,体型却是前所未有的漂亮。我可以自豪地穿露脐装在学校里显摆,接受所有人对我肚子上两条竖线的注目礼,心里还得瑟:看什么看,我知道你没有哈哈。

其实健身也不是一帆风顺的。期间数度我都被膝盖上的旧伤困扰,被身边包括父母在内的人质疑,每次大练之后,第二天起来浑身疼的呲牙咧嘴。可我就是沉迷其中无法自拔。我第一次觉得肌肉那么漂亮,第一次觉得女孩子的体型要是没有一点曲线一点肌肉简直枉为女性;也是第一次,我暗暗下定决心,我一定要做一个哪怕50岁哪怕鹤发鸡皮也要优雅至死美丽至死的女人。年轻着实是资本,但年轻时候的容貌如果没有强大的精神深厚的底蕴做支撑,那就仅仅只是漂亮,会如同花朵一样很快凋零。自信从自律里来,修养是女性一生的必修课。我做的这一切,不为悦人,只为悦己。把取悦他人当作美丽的初衷无可厚非,可要是作为终极目标就是最无趣的了,人活不出自己,多么悲哀。

第二件事,读书。

我一直非常感激我的父母。他们在年幼时候对我的培养奠定了我人生的基础,让我养成了很多好习惯。其中最重要的一个就是读书。其实就是小时候我妈不叫我看电视,所以我只能看书哈哈。很庆幸大学之后,我依然没有丢掉这个习惯。尤其是今年,重读年少时候读过的书,有了积淀和经历,心境和体味大不相同。苏轼和罗素是我从小到大的偶像。每每读东坡都觉得,人生要是能活成他这样,有缠绵,有悱恻,有情趣,有味道,会做饭炖肉,会画画写诗写词,被贬过那么多次,可也趁机游历了好多个地方,而且高峰低谷的经历都不在话下,朋友知己遍地爬,还收了好几个美人,简直值了。对于罗素,滔滔仰慕之情是从读《西方哲学史》开始的。这个老不死的老头子虽然又花心又滑头又不正经,可做起学问那是杠杠的。备考研究生时候翻译他的三种激情和幸福之路,更是让人五体投地直呼妙人也。

有点害羞地说,一直以来,我读书,其实是因为我孤独。人这一生似乎是无法摆脱孤独的,就算沉浸于情爱,就算从来没有过遗憾,可还是孤独的。可它也让人酷酷的,因为你的世界仅为你自己所有,谁都夺不走。如果能和其和谐共处,那做出的事情一定让自己都大吃一惊。就我自身而言,我取得很多进步的时候,恰恰都是在感觉比较孤独的时期。就算就算无法消解孤独无法与之和谐共处,还可以读书呀。你所经历的一切,在书中都能找到答案;你的痛苦你的苦难,前有古人后有来者,放在宇宙洪荒之间不过沧海一粟,来阵风连影子都没有,谈何嗔痴爱恨喜怒,对吧对吧。

第三件事,考试。

今年我一共考了三场试,三口,三笔,研究生。

高考考得不咋地,报志愿时唯一的固执就是我一定要学语言,别的全都不考虑。现在回头去看,真的庆幸和感激自己当时的坚持与清醒。这个选择,真的无比正确。

13年9月底,学校里有一个为外国表演团队做志愿翻译的机会,我很幸运得到了这个机会。为期十天的活动改变了我很多很多,也是这次活动,让我下定决心,我一定要走翻译这一行。14年年初,我去北京上三口。在那里,我见识到了原来真正的口译员是这样的,原来我要走的这条路是这样的,两个原来简直让我浑身的血都热起来了。当时我在日记里写,这一定是我做过的最美好的事情了。回来之后开始准备三口考试,可三个月的准备时间也让我清醒地看到自己的差距,最后铩羽而归,意料之中。

所幸,我还没有放弃。

暑假开始查学校,准备考研,还上了三笔。可能有了一定的积累,这之后再看翻译的很多东西都有豁然开朗之感。十月份是个人状态的巅峰。也就是在那时,我受到了前所未有的打击。各方面的压力接踵而至,一个人接近崩溃。几乎所有人都在质疑我的选择,我自己亦不知何去何从。最迷茫最难过的时候,一个人躲在宿舍里看甄嬛传和实习医生格蕾,剧中的人物比我还惨,失而复得得而复失,哪里都是死亡和伤痛。看到十七王换了毒酒,死在甄嬛怀里,看到格蕾死了好友死了父亲自己还流产,我嚎啕大哭。可流过泪又怎样,路还是要走的。感谢我的小研友苑苑,感谢星星,感谢小名,感谢鹏鹏老师,感谢在那时给予我鼓励支持的一切一切人。最绝望的时候体会到的每一点善意,支持和鼓励,都在把我往温暖的人世拉。最难过的时候也想过死。我一直很怕死,因为人生里有太多的不甘心,所以不甘心去死。最难过的时候依然如此。生活这么精彩,我不能败给生活,一定不能。

“何必为部分生活而哭泣,君不见全部人生皆催人泪下。”

塞内加的这句话成为了之后日子里我的精神慰藉。冲刺的日子里,生活平静又有规律。每天早起,背书,翻译,阅读,做题。偶尔还是会有茫然,想这条路我真的能走到终点吗,但很快又摇摇头告诉自己先做了再说。冲刺的三个月里,每天晚上下了自习,我和苑苑一溜小跑去提水,一边跑一边相互提问单词,偶尔还会看着沉沉的夜色赌咒发誓说一定要考上;考前一天,我们去洗澡,一边洗还相互提问要考的政治…..我想,我一定会永远永远记住这些时刻的,就算最后结果不如人意,我也能接受。因为最起码,在我付出的每一刻里,我都是快乐的。这是我自己选择的路,在这一阶段,我挺到了最后,没有做逃兵。十一月考三笔,两个半小时做完实务,交卷,回去继续背单词。28号考试,终场铃声响起,心里依然特别特别平静。我对自己说,真的够了,真的尽力了。

回头去看,2014年,真的是我自我意识觉醒的一年。我真切地明白,我无法选择体制内的安稳,无法忍受成为男性的附属品,无法接受被物化被贴上标签,无法去过一种一眼看的到未来看的到死的生活,我太怕太怕无法实现自己的价值,太怕太怕辜负了自己的天分。武峰曾说,其实在哪里生活都一样,我不认为。怎么会一样呢,选择不同,人生怎么会一样呢。就算所有人的归宿都是死亡,但其间你所做的抗争你所面临的诱惑你所经受的挣扎,怎么会一样呢。所谓坚持,是哪怕看不到希望,也要日复一日地努力下去啊。

我也明白,欲望过强,反而会为自身所伤。虽然现实的火一遍遍地烧,但我心里的草还是疯狂地长。发愤忘食乐而忘忧,究竟是一种怎样的体验,我想我已经体会到一点点了。

“永葆赤子之心之人,难写好故事,因为不愿谙人间疾苦。”

感谢这一年我经历的所有,感谢我所遇到的每一个人给予我的每一点善意。这一年,回头看去,热爱的东西还在,爱的人也都在,虽然前途未卜,胜负难料,一切都是未知。

也愿看到的你们,向前看,如玫瑰般绽放。

珍重待春风。来年还是一条好汉。

写于2014年12月29日上午

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S的运动日志

20150101 俯卧撑 20*2

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[280]Freya的口译100小时计划完成小记[读者特辑·S君和他的朋友们系列(6)]

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[350][征文01]贝姑娘:我和我的成长2014

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[360][征文06]写在14年末——ScalersTalk#我和我的成长2014#征文

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本文作者Scalers,游走在口译世界的IT从业者。微信公众号ScalersTalk,网站ScalersTalk.com

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