前一篇文章《Scalers：“第一反应”决定了我们的前途命运》讲了第一反应的重要性，今天聊一下怎么入手训练自己的第一反应。

我们在生活中与他人的交互，大部分要通过说话完成的。这是一个非常脆弱的过程，也是一个高风险的过程。

两个人说话，是各自把“第一反应”交换对接。我们每个人对事情产生的反应，可以整理成一个“动作-反应”列表。用一张白纸，把这些“动作-反应”写下来，就定义了我们的性格特点。

这样一来，说话就变成两个人各自拿着长长的“第一反应”列表相互对照。对照一致的，沟通会非常愉快，对不上的，就会出现摩擦问题。但是只要开始对照，遇到不一样、对不上的情况就会非常普遍。

还记得考完试和同学对答案的场景么？发现不一样的时候，你第一反应是不是“心惊肉跳”？在受到惊吓的同时，你快速地判断，这是你算错了，还是对方错了。如果两个考生的全部答案完全一样，要么同时做对拿满分，要么正好错一块，要么就是抄袭了……

对话就像这个对答案的过程。这个过程是高风险的，因为遇到不同的情况太普遍；这个过程也是脆弱的，因为我们彼此都在用自己的第一反应在处理，而我们的第一反应，往往没有经过训练，于是不稳定，很容易擦枪走火。

以前我有一篇文章讲的是“小白模式”，参见《Scalers：当一名“小白”是什么样的体验？》。在绝大部分的对话情况下，我们面对的对象都有可能是处在“小白模式”中。而一个人一旦在小白模式，第一反应就不可控，容易产生蝴蝶效应。

你有没有经历过，只因为多说了句话，造成多付出几倍沉重代价的事例？比如我以前就遇到过，多说了一句话，多付了五千块钱的事情。年少无知的我，只能用金钱买教训……不过至少比用时间买教训好……

这样的事例非常容易出现在与陌生人的沟通中，凡是需要与陌生人打交道达成交易的时候，事情的发展与说话的方式就紧密相关。这是因为，并不是每一个人的第一反应都为你所了解，而一旦言语上的不注意，就会激发不良的第一反应。所以，服务行业从业者，尤其是一线人士，通常在上岗前都会有很严格的礼仪训练，通过一种标准化的方式，降低运营的成本，以免让客户大爷不开心了。

在网络上经常会有一类“所谓情商高就是好好说话”的文章。但是我的理解是，这类文章的论点挺好，但是论证方式是有问题的。这种文章的风格最后一般会沦为对于一类人的嘲讽，只是因为对方没有顺着自己的情绪，没有让自己爽到，从而判定对方为情商低。其实我倒觉得充当世界警察对他人的情商进行判断，反而是情商低的表现。

如果换一个角度，好好说话的价值非常容易理解，以至于我们每个人的成长都离不开。这个角度就是，好好说话很重要，不是为了讨好，而是为了用最低成本达到目的。

的确在生活中你可以想说什么就说什么，但是用自己遇到事情的第一反应的方式与外界说话，难免会触发对方的不良第一反应，而且触发的可能性非常大。由于我们每个人都是不一样的，所以用你的第一反应对待他人，几乎都可能是错的。就像你找出一本书的任意两页，内容相同的概率几乎为零；就像你随便买彩票，中奖的概率几乎为零。

所以我们要认识到一个基本面，我们不太可能说出一些话，让每个人都喜欢，甚至我们注定不会被喜欢（也许是因为我们长得不好看）。而一旦你能接受这个认识，那也就能明白，换位思考的重要性了。

如果我们不换位思考，那可能大部分时候，引起其他人的第一反应都不会好。所以为了其他人第一反应好一些，从而让我们自己好一些 ，我们必须要考虑对方的情况。考虑对方情况，其实和考虑环境变化是一个性质。出门下雨要打伞，朋友情绪不佳你要体察，人与自然才能和谐相处，不给自己添堵。

分析到这里你能看到，我们好好说话，其实就是为了我们自己，为了用最低成本达到目的。这样说有点功利，举个例子：

你去公共机构办事，办事员的态度特别差。这个时候你的第一反应是什么？你会有什么情绪？你会说什么话？

有的人会用同样刺激的话语回应，并和办事员吵起来；但是有的人却可以忍耐直到把事办完。

注意，如果你能牢记目的，你要的是办事员给你的结果，而不是和他吵一架。一旦你能明白这一点，你就会好好说话，哪怕对方态度恶劣。因为你再用言语和情绪刺激对方，会激发对方不良的第一反应，最后如果解决不了问题，你自己还是吃亏的。

所以正确的做法就是，尽量保持客气与克制，不要有太强烈的情绪反应，把事情办完，拿到结果。之后你再打投诉电话什么的，那也没有关系了。

所以，关于好好说话，最自私的解释就是，如果你嘴巴灵活，在生活中，可以给自己减少很多麻烦，这不是为了讨好对方，只是用最你最低成本的方式，达成你想要的目的。

如果我们要训练自己的第一反应，其实先从说话开始入手。下次在张口说话前，再想一下有没有别的方案或者可能性，而不是纯粹让情绪驱动自己的话语。

这其实是重大的视角切换，让你从自己出发，切换到从对方出发，从事情最应该如何进展出发。而这么做的目的是用好的东西激发对方的好的第一反应，而不是用不好的激发他不良的第一反应。

比如现在的很多家长喜欢数落自己家的孩子，尤其是当着亲人的面，数落孩子不好。这种家长的动作，就会诱发孩子成长中不良的反应，信心不足，成绩下滑等。但是如果家长以鼓励为主，孩子会更积极一些，因为人性本来就需要更多正面的肯定。

至于家长为什么喜欢数落孩子直到理论自证孩子变笨，我能想到的也大概是，反正是自己的孩子，数落一下也是很爽的。因为破坏欲给人快感，其实破坏是要比建设难很多的。

在对话中，道理也相同。如果你在对话场合，经常是把话说出去以后，才想到一句更好的，那你应该记下来复盘分析。下次直接反应出第二句，而不是先说一句不好的，再去找补。

这样就要求我们心思要细一点，当你不管在任何场合，进入与人对话的模式，你需要训练自己开动大脑，思考对方在这个场景下，是什么样的情绪，什么样的经历，代入到对方的身份里。这时候，你一方面会理解对方为什么会说出这些话，另外一方面，你也会知道要怎么说，见人说人话。

人心其实是相通的，如果你觉得不妥的，对方很有可能也会感觉不妥。而我们无法要求别人的第一反应如何，我们只能不断地训练自己，让自己的第一反应，更有弹性，更加贴合这个场景下应该说的话。

综上，如果我们认识到第一反应对于成长进步的重要作用，那就可以考虑从好好说话开始训练，而且是要持续刻意训练。因为还有一个重要的方面，我们可以通过“说什么”和“不说什么”两个开关，调节我们的行为，这是更高阶的成长技术，后续有机会分享。

一定会有人说，想说啥说啥不就好了，为什么要这样说话，多累。其实这是短视的行为，如果你自己一个人过，随你便；但是一旦有了协作，有了两个人以上，就会有政治，就会有需要。大部分人就吃“好好说话”这一套，包括我也是如此；而倘若有一条规律存在，你非不去运用，反而想另辟出一条，那才是最累的事情。

我们有句老话，叫“和气生财”，还有句新话，叫“闷声发大财”都是如此。

祝君财源滚滚，第二反应多多！

最后，谈完了第一反应和第二反应的概念，如果你想深入研究一下这个方面的话题，给大家介绍一位很厉害的人物：李海峰老师。

海峰老师的厉害之处在于，对待人或者事物，他不仅掌握了第一反应和第二反应，他还储备了第三反应和第四反应。也就是，如果我们能敏锐地感知到当下的环境，用最得体的方式处理，就像考试做题，你总能做出正确的解法。想象一下，当年我们在面对高中数学压轴题百思不得其解的时候，有人把四种解法给你列出来，你可以感受一下差距。

我的专业背景是理工科，理工科比较大的成长挑战就在于，长期沉溺于事情原理的层面，而疏于对人的敏感性的培养。在认识海峰老师之后，给我打开了更大的世界。因为我们生活在这个世界，道理和原理很多，但是仍然是一个由人与人组成的世界，这一个维度永远都不能忽视。而一旦涉及到人，那么“第一反应”效应就会一直发生作用。而李海峰老师在人际关系方面，给了我诸多示范和启发。

关于李海峰老师我曾经有过一篇文章《Scalers：在人性的海洋中建立坐标系——李海峰DISC学习小记》，最近他把这个坐标体系搬到了线上，如果你有兴趣可以点击“阅读原文”购买，价格不贵，我专门看了，是视频的课程，制作很精美。这就相当于“第一反应”延伸的学习材料了。

沿着我的文章的思路，你可以看到李海峰老师怎么从“关注人/关注事”以及“反应快/反应慢”这两个维度四个方面，对人和事进行反应。通过李海峰老师的讲解和演绎，我相信你能有更深刻的启发，可以更加“好好说话”，反正我学到了很多。

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