前一阵子回到老家，和一些久未联系的老朋友见了面。十几年未见，有很大的变化，其中给我印象最深刻的，就是朋友们在有了孩子以后，对自己的认识、对婚姻与家庭的认识有了变化。其中有一些描述，让我花了好些时间来消化。今天我以金句或者对话的方式整理出来，与大家分享。如果你有什么感想，也欢迎在评论区分享。
1、“自从有了孩子以后，我和我老公就分开来睡了。他一回到家只打游戏，如果我找他帮忙，我的婆婆就会说，人家上班很辛苦的，回家为什么就不能休息一下？你怎么总叫他？”
2、“我和我的老公现在基本上是各自过各自的生活，由我一人陪着我两岁的孩子睡觉。有时候我们一天都不会说一句话。”
答：“算是吧。他什么照顾孩子的事都不干，也不会干。”
3、“最近这一周工作压力大，我几乎是凌晨4点才睡，早上6点起。工作压力大的时候，老公不能发挥任何作用，我有问题找他，他也不愿意给我出主意。不仅如此，他还认为我不需要出去工作，在家好好照顾孩子就可以了。”
4、问：“我记得你以前，一直是追求上进的，看你工作发展的不错，不工作的话，相信你难以接受吧？”
答：“是的。我生第一个孩子的时候，事业正在上升期，那时候完成了一个大的项目，高层也很关注，前景大好。等休完产假回来，发现领导看我的眼神都变了，我好像找不到自己的位置了。这太难受了。于是我通过内部招聘，换了一个部门，现在又慢慢有所好转了。”
5、问：“你和你的老公结婚的时候就是这样的么？你们刚刚认识的时候，没有提前发现苗头？”
答：“提前根本看不出来，我们在恋爱以及结婚但未生孩子的时候，都挺好的。那个时候我们生活很甜蜜，我还经常在朋友圈里晒，他也在朋友圈里晒。现在，我们都关掉了朋友圈。那个时候他的家人也对我很客气，我和婆婆相处也非常好。而等有了孩子以后，一切就变了。”
答：“孩子是我自己一个人带，没有找两边的父母。我不想让我妈再辛苦，婆婆那边也说要照顾身体不好的公公，也没有时间。但是婆婆控制欲很强，每天要我发孩子的图片，并且对我的养育孩子的方式加以质疑与干预，比如这里长了个包、红了一块，是不是你没看好；比如这个烫了，不应该给孩子吃，你会不会带。孩子是我自己生的，我会害他吗？但是在婆婆眼里，我和他们家是没有血缘关系的，只有儿子和孙子是有血缘关系的，所以我不仅是外人，还可能是坏人。”
（听到这里时，我差点说，其实孩子未必和奶奶有血缘关系的……只有外婆才能确定，女儿的孩子是有血缘关系的。）
答：“很多时候就要抑郁了。但是不管是工作累的时候，还是和老公吵架的时候，想到自己可爱的孩子，就会觉得我要坚强。这是我的人生，经历就是财富。”
7、问：“那你老公在你与你婆婆之间，发挥了什么作用？”
答：“很多话，我不适合说，他适合说。比如婆婆可能一个地方有问题，我哪怕是稍微暗示一下都会炸。但是让儿子说，就会好很多。但是又不能用力过猛，否则婆婆又会说儿子，怎么你有了老婆忘记了老娘？儿子在家里的话语权，在婆媳关系中的作用很大。如果儿子说的话父母愿意听，那通过儿子与婆婆沟通就会很顺畅。如果儿子是个‘妈宝’，什么都听妈妈的话，那在问题的处理上，就会往后退，直接把风险敞口暴露给媳妇了。”
8、问：“那你是怎么考虑要第二个孩子的/是否考虑要第二个孩子”
答2：其实差点有了第二个孩子，是意外怀孕，但是我第一天发现的时候，第三天就打掉了。当时很坚决，现在有点后悔了。
答：“刚刚参加工作的时候，我的大领导看我单身，然后大领导的一个朋友是另外一部门的领导，手下也有一位单身的员工，于是介绍给我们认识，希望撮合我们。相处以后，觉得对方还不错，又考虑到大领导的面子，所以在一起了。之后不到一年就结婚了。”
10、问：“如果你知道你现在的生活是这个样子，你回到当初还会选择你的老公吗？”
以上内容整合了多位朋友的对话，并根据主题做了归纳。聊完以后我感慨挺多的，讲几点我的感想。
1、不知道是不是和老朋友对话，由于信任，会更多地讲述痛苦，强调不顺，所以看上去满是不如意，反而遮蔽了阳光。但是多年没见的老朋友，虽然都保养很好，容颜仍然有所憔悴，这也许能说明问题。在家庭生活中，女生承担了太多，牺牲了太多，而她们的韧性与坚强，信念与力量，又让这一切看上去云淡风轻。其实内心却在对另一半大声呼喊，你特么快来帮帮我呀。但是这声音太微弱，男生没有听到，反而会在打完游戏后，把手柄扔到一边说，不就是看个孩子么，有那么麻烦么？不过，在持续痛苦中仍然能承受得住，往往又会有很强烈的幸福感相伴，另一半的情感支撑若不在，自己抚育的下一代就起到了代偿的作用。若婚姻是爱情的坟墓，那孩子就是地宫大门的守卫。
2、我这些年专注的是个人成长领域的问题，比如懒惰、纠结、迷茫、犹豫、焦虑、浮躁……要解决这些问题，其实很困难。可以说，大部分人或多或少都有这样那样个人成长的毛病，没有治理干净，也很难治干净。但是婚姻生活的问题会把所有的个人问题放大十倍，夹杂个人成长的问题、性格问题、理念问题、两个家庭的问题，把双方卷入其中，难上加难。本来是你一个人的焦虑症，自己凑合还能应对，两个人的焦虑做个乘法，那就是一颗情绪的原子弹。我们如果没能处理自己的问题，还会把问题转移外化到对方身上，形成级联放大的恶性效果。最后本来是你一个人在泥潭里快要出来了，然后来了个猪队友，抱着你的大腿，一动不动，最后本来向好的趋势，又沉一块去了。
3、从静态思维到动态思维看婚姻。有的人说婚姻是爱情的坟墓，好像一说到坟墓就是安静躺在那里，埋在地底下一动也不动，生活就像静止一样，但是了解过持续行动理论的人就会意识到，持续保持静止，也是非常难的一件事情。两个人持续保持一段关系的稳固，是难上加难。你和伴侣并不会因为结婚这样一件事情，而免除了运营彼此的关系、加深与对方的连接、成为对方的精神支柱等长期和持续的工作。不是说你们的名字写在一张结婚证上，就高枕无忧了，就歪瓜裂枣有人接盘了，就套牢了，就不用再努力了。如果这样想，反而是不幸的开始，别忘了坟前也是会有人蹦迪的，还会有人去盗墓的，甚至还有可能被拆迁移坟的。坟墓埋在地下，不被盗都很难，况且坟头不仅会长草，还能长出树。
4、相亲找对象的时候，怎样排除潜在的风险，设计好风险隔离的机制，给自己的人生上好保险？这个只能靠提高自己预判与感知的综合能力。判断一个人在未来三五十年的变化，比选择一只股票并且长期持有还要更难。这是一个动态的过程，不过比买股票更好的一点在于，我们讲爱，用爱去包容与影响；我们讲经营，可以像庄家一样去控盘、拉盘和砸盘；我们讲管理，可以干预对方，可以制造条件反射与行为习得，只要方法恰到好处。
5、自己的人生自己过，自己承担责任，不要纯粹为了听话，为了让谁开心，而在重要问题上做出妥协。假如我们真正相信一件事情，那就为之奋斗，甘愿承受代价。在人生的大问题上，家长的意见不能不听，但是也不能盲听。一直听话的孩子，最后难免成为长辈用于满足自己的工具，比如说就被留在了身边。长辈的出发点往往为你好，但是最终可能是以为为你好其实是为自己好，长辈自己有时候也不知道，但是时势和环境都在发生变化，所以结果未必真的好。最终生活是我们自己去过的，没有人会为我们的生活买单。一直做“听话”“乖乖”的孩子，容易为了长辈开心而做事情，最终成全了他人，扭曲了自己，白天微笑隔壁孩，深夜流泪暗自哭。如果要听话，要听自己内心的话，但是自己的内心精神领土，又要能守得主，不能出现主权沦丧的问题。
6、幸福的难度，比我们想象的要大很多。家家有本难念的经，真空中没有球形鸡。在度过了激素的兴奋期之后，幸福的日子要靠信念和理想，要靠认知和理性，要靠亲情与责任。而不再是当初的那些懵懵懂懂的冲动和精虫上脑的快感，所有的生理唤醒都会趋于平淡，最终我们会在生活的大浪中被一遍遍洗刷，一次次打败，一轮轮受伤。即使精神家园夷为平地，也要持续做好灾后重建的准备，这毕竟是我们自己活的人生。
7、深陷家庭的纠葛与痛苦中的时候，其实也是思考的时候：到底是爱还是一种习惯的麻木与惯性使然？人会习惯和一个人在一起，而这种习惯它到底意味着什么呢？是一种爱的延续，是爱的变异，还只是对变化的恐惧呢？这个问题也只有我们每个人去问自己了。人们最终会习惯自己的生活，社会的压力会让一个人轻易妥协。我们如果不按自己想的去做，就一定会按自己做的去想。
8、以上内容来自女性的视角，那么同样的问题和场景，在男性视角下又，会有什么不同么？男生会不会看到的完全是另外一幅场景，所以婆婆耳朵里听到的儿子关于自己媳妇的描述，与妻子的自述，会不会截然不同呢？这就是这个世界最有意思的地方，我们认为戴上口罩是为了防止被疫情感染，但是西方人可能却认为，这样让我们丧失了感染病毒的自由。
9、办大事要注意风险防范。请持续、积极、主动做好防护措施……
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